上周末，我和我十年的闺蜜Amy吵架分手了。

缘起

在过去的很多年，我和Amy属于随叫随到那种朋友，一起去逛街，去吃brunch，去逛的美术馆，结伴一起去巴厘岛。

Amy是个事业成功的工作狂，我们的生活工作相似度极高，三观也99.9%的相似。本以为我们会是那个让彼此都不会感到孤单的“精神备胎”（在对方还没有嫁出去之前，无条件的陪伴对方）。

但是，现在她也订婚了，我们的话题不再是考虑怎么去撩汉，看展，旅行和逛街，取而代之的是她积极帮我介绍对象，天天给我洗脑要把买衣服鞋包口红的的钱省下来去买房子或者投资，早为自己准备（此语意味深长）。

我们之间的感情由无话不谈，无需伪装，如影随行慢慢发展到互相客气，日渐疏离。

上周末我们五个好朋友一起去崇礼滑雪，我才意识到问题的严重性。Amy和他的未婚夫以及我们共同的好友——另外一对新婚夫妇，一起开车去崇礼滑雪，定了两室一厅的房子。

结果，在分配房间的时候我被分配住在客厅的沙发上。她说，我们couple需要隐私，你一个人在这里空间也大。哦，难道单身人就不需要隐私或者没有隐私可言？

我发现我成了夫妻特权标签的受害者！

发展

临近年底，好看收到了十来份春节期间新人结婚的邀请函。突然之间，我有点恐慌。好像一夜之间大家都在张罗婚礼的相关事宜。

上周我在网上买了一个双开门冰箱，我家住5层，但是快递员就把冰箱扔在门口就走了。我试图把冰箱搬进家里，可是使出全身的力气，冰箱还是纹丝不动。绝望之下，终于在网上定了一个安装师傅，等待了40分钟，安装师傅十分钟不到就弄好了并且安放在了厨房。

当我向Amy讲述这个事情的时候，她淡定的说，这就是为什么你需要一个男朋友啊，堵住的下水道，烧坏的电灯泡，这些都是他们会处理的事情。

当然，我也发现约会也变得更加困难，首先赌注会更高，你不会再浪费时间在一个没有结婚可能性的人身上。当你好不容易找到有一丝希望的人约会的时候，你也会用度的放大眼镜去放大他的缺点。

因为你比之前更了解自己想要什么，能容忍什么，什么是你的红线。终于有一天顿悟：世界上永远没有足够好的人可以匹配到你日渐攀升的期望。

上周你觉得中关村的程序员A因为穿了国产品牌的运动鞋，你决定不再见他。

前天你约会的国贸5A写字楼的金融男，因为穿了一件V领的紧身毛衣，你决定放弃和他进一步发展。

这种永久的不满情绪在北京，夹杂着自负与高标准，还有无限选择的配对幻觉中不断的蔓延着。

曾经有人告诉你，更好的人可能永远就在眼前。听起来很治愈和鸡汤，却是真切的事实。

当我们变的越来越挑剔的时候，我们期望发生的所谓灵魂伴侣的池子也越来越小。当你遇到一个心动的人的时候他很大可能性已经结婚了。

没有高潮的结局

像很多女生一样，我花了20多年的时间去思考。传统的家庭和婚恋关系是不是我想要的，两年前你问我，也许我还会说，是因为手机不好玩，还是趴体不够high要去谈恋爱。但是现在我会对这个问题的答案并不如之前那么坚定了。

当我一个人在蓝蛙吃汉堡的时候，旁边的另外一个独身男子的传情的眼神并不会再让我兴奋。我希望有人可以陪我一起饮醉，而不是一个人喝到烂醉如泥，在浴缸中睡到第二天才醒。

我们所生活的社会，对女性的要求很高，希望她们能在职场活好、升职、加薪。所以优先考虑事业发展成了很多女生的选择。当女生在事业上平步青云、职场上呼风唤雨的时候并不意味着她已经能够超越生物学。女人，终将是女人，或许终将会是个母亲。

或许人的发展还是需要遵循生物学的。到了一定的年龄女生就会进入子宫恐慌模式。

曾经看过一本纽约的畅销书，纪录了一个40多岁的单身女人的经历。书中的一个观点说，“妥协是所有长久稳定关系的重要组成部分。我们的生活永远也不会得到我们想要的一切。如果你很在意家庭，在某个时候，你应该挑选一个人，然后生育”。

当我看到这些的时候，我觉得自己力大可以揽天，坚决继续做个丁克，对这种劝我回家生孩子的阴谋论表示反抗。但是当我冷静下来的时候，我开始觉察到这也许是我终究需要处理的残酷现实。

当我写下这些文字的时候，我开始去重新思考我的职业发展路径。创意领域的从业者，职业生涯可预测性较差。他们总是处在“成功边缘”总会觉得马上要红的发紫，可以一夜之间变的富有有影响力，然后完成改变世界的梦想。

但是时间一天天过去，我会慢慢去看清楚现实。每当夜深人静的时候，都要深刻的检讨自己，直到兴奋的不能入眠。意识到有些事情可能永远不会发生。

我们可能最终都会变的比我们想象的要平庸，贴心暖男高富帅的男友永远也不会出现，我会慢慢成为这个社会的“剩菜”，但是生活还是需要继续，而我能做的除了让自己更强大，更美以外好像没有别的办法去对抗时间和孤独。

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图片：源自网络

编辑：了凡／徐可爱

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长按







































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